“Sto per farvi tre nomi. Tre nomi che segneranno la fine di questo governo. E vi anticipo una cosa, che vi farà gelare il sangue nelle vene: nessuno di questi nomi siede tra i banchi dell’opposizione.” 🕯️

Avete presente quei film horror, quelli classici, dove la protagonista bionda e terrorizzata si barrica in casa per scappare dal mostro?

Mette i lucchetti pesanti alla porta blindata.

Inchioda le assi di legno alle finestre.

Controlla ossessivamente le telecamere perimetrali con il cuore che le batte in gola.

E poi?

Poi, solo alla fine, quando è troppo tardi per scappare, scopre la terrificante verità. 😱

Il mostro non era fuori.

Il mostro non stava cercando di entrare.

Il mostro era già seduto comodamente sul divano del salotto, in pigiama, a guardare Netflix e a mangiare i suoi popcorn.

Ecco.

Benvenuti a Palazzo Chigi.

Benvenuti nell’incubo privato di Giorgia Meloni. 🏛️

Se ascoltate la propaganda ufficiale, se vi fermate ai titoli dei telegiornali delle 20, la narrazione è quella di una moderna Giovanna d’Arco.

È assediata.

Ci dicono che ci sono i comunisti alle porte con le torce e i forconi.

I banchieri cattivi di Bruxelles che complottano nell’ombra.

I giudici politicizzati che affilano le sentenze.

E forse pure gli alieni marxisti pronti a invadere Roma con le loro astronavi rosse.

Tutti vogliono farla cadere.

Tutti vogliono la testa della Premier.

“Povera Giorgia”, pensano in molti. “Guarda come resiste, sola contro il mondo”.

Ma voi… voi che guardate, voi che avete ancora il coraggio di pensare con la vostra testa, vi siete mai chiesti una cosa?

Perché?

Perché, nonostante i sondaggi che continuano a sorriderle, nonostante un’opposizione che sembra non esistere, la Premier ha sempre quella faccia tirata?

Perché ha gli occhi di chi non dorme da settimane? 👀

Se spegnete la televisione e accendete il cervello, anche solo per un istante, vi accorgerete che la realtà è molto più divertente.

E incredibilmente più crudele.

La verità è che a Roma non serve un’opposizione per distruggere un governo.

No, no.

Noi italiani siamo autarchici.

Noi ci facciamo tutto in casa.

Anche le crisi di governo.

Oggi vi svelo il segreto che nessuno ha il coraggio di dire in TV, il segreto che si sussurra solo nei corridoi bui del Transatlantico quando i microfoni sono spenti.

La Meloni non ha paura di Elly Schlein.

La Meloni non trema davanti a Giuseppe Conte.

La Meloni ha il terrore, il terrore puro e fisico, di aprire la porta del Consiglio dei Ministri e trovarsi davanti i suoi alleati.

O peggio.

I suoi parenti. 💔

Il nemico è già dentro le mura.

Il nemico ha le chiavi di casa.

ATTO I: L’OPPOSIZIONE FANTASMA (O L’ASSICURAZIONE SULLA VITA) 👻

Parliamoci chiaro, guardandoci negli occhi.

L’opposizione in Italia, al momento, è un concetto astratto.

È una figura mitologica, tipo l’unicorno, il mostro di Loch Ness o la dieta che prometti di iniziare dopo le feste di Natale.

Elly Schlein? Ma per favore.

Elly Schlein è il miglior ufficio stampa che Giorgia Meloni potesse mai desiderare, nemmeno pagandolo milioni di euro.

Ogni volta che il PD parla di armocromia.

Ogni volta che si incarta sui “diritti fluidi” dimenticando le fabbriche.

Ogni volta che grida al “fascismo immaginario” mentre la gente non arriva a fine mese.

A Palazzo Chigi non tremano.

A Palazzo Chigi stappano lo spumante. 🍾

E non quello del discount, stappano quello buono, quello millesimato.

Schlein e Meloni sono perfette insieme.

Si autoalimentano in un ciclo infinito.

Sono come Batman e Joker: non possono esistere l’una senza l’altra.

Schlein è la più grande assicurazione sulla vita politica di Meloni.

Finché c’è lei, Giorgia dorme sonni tranquilli su quel fronte.

E Giuseppe Conte?

L’Avvocato del Popolo?

Lui è troppo impegnato in una guerra civile interna, troppo occupato a litigare con Beppe Grillo per la gestione del simbolo e a contare quanti voti gli sono rimasti nel taschino della pochette per essere davvero pericoloso.

È un generale senza esercito che combatte contro i suoi stessi colonnelli.

E Landini?

Il terribile Landini che minaccia la rivoluzione proletaria indossando pullover di cashmere da 500 euro?

Quando indice uno sciopero di venerdì (sempre di venerdì, per allungare il weekend), l’unico risultato che ottiene è far incazzare a morte i pendolari.

Gente che lavora.

Gente che per pura ripicca, la volta dopo, vota Meloni non una, ma due volte.

Quindi, per favore, leviamoceli dalla testa.

Questi non fanno cadere manco un castello di carte in una giornata di vento.

Figuriamoci un governo blindato con la maggioranza assoluta.

E allora?

Cosa avreste fatto al suo posto?

Perché la Meloni è nervosa?

Perché la vediamo digrignare i denti in conferenza stampa come un animale in trappola?

Perché ha capito la regola d’oro della politica nostrana.

Quella regola maledetta che ha ucciso politicamente Berlusconi e Prodi prima di lei, lasciando solo macerie.

“Dai nemici mi guardo io, dagli amici mi guardi Dio.” 🙏

E Dio solo sa che amici si è scelta.

ATTO II: IL SABOTATORE RANCOROSO (MATTEO SALVINI) 💣

Guardiamo la foto di famiglia della maggioranza.

Guardatela bene.

Ingranditela.

C’è lui.

Matteo Salvini.

Ricordate il Capitano?

Quello del 34%? Quello dei “Pieni poteri”?

Ecco, dimenticatelo.

Quel Salvini non esiste più.

Il Salvini di oggi è un ex geloso, rancoroso e tossico.

È quel fidanzato che ti ha lasciato, ma continua a venirti sotto casa alle tre di notte a bucarti le gomme della macchina, sperando che tu esca a urlargli contro, solo per avere un contatto, solo per esistere ancora ai tuoi occhi. 🚗🔪

Politicamente parlando, Salvini è un uomo disperato.

E gli uomini disperati sono i più pericolosi.

La Meloni gli ha mangiato il pranzo, la cena e pure la merenda elettorale.

Gli ha prosciugato il bacino di voti.

Se lui sta buono e zitto, se fa il bravo alleato, la Lega scompare. Diventa irrilevante.

Quindi cosa deve fare per sopravvivere?

Deve fare casino.

Deve fare rumore.

È diventato il sabotatore ufficiale del governo di cui fa parte.

Geniale, no?

Una schizofrenia politica da manuale.

Lui candida il Generale Vannacci per fare il maschio alfa, per recuperare quei voti di destra estrema che la Meloni, ora istituzionale, sta lasciando per strada.

Lui attacca l’Europa ogni giorno, proprio mentre la Meloni cerca disperatamente di farsi amica Ursula von der Leyen per ottenere flessibilità sui conti.

Lui flirta con Trump come un adolescente innamorato, mettendo in imbarazzo la diplomazia italiana.

Ma attenzione.

Non fatevi ingannare.

Salvini non vuole far cadere il governo subito.

Sarebbe un suicidio anche per lui.

Lui vuole logorare.

Vuole svuotarla da dentro.

È la tortura della goccia cinese. 💧

Salvini spera che la Meloni fallisca, che inciampi, che sbrocchi in diretta mondiale, che perda la calma.

Salvini sta togliendo la sicura a una granata mentre sorride alle telecamere e stringe la mano alla Premier.

E lei lo sa.

Lo sente.

Sente il ticchettio della bomba ogni volta che lui apre bocca.

ATTO III: GLI AVVOLTOI IN DOPPIOPETTO (FORZA ITALIA) 🦅

E poi c’è Forza Italia.

I moderati.

Quelli eleganti.

Quelli che profumano di colonia costosa e vecchi soldi.

Loro sono lì, sornioni.

Non urlano. Non fanno sceneggiate alla Vannacci.

Loro rappresentano le banche.

I poteri forti.

Quelli che contano davvero i soldi.

Aspettano come avvoltoi col doppiopetto gessato, appollaiati sul ramo più alto dell’albero secco.

Appena la Meloni farà un passo falso sui conti economici (e lo farà, perché i soldi non ci sono).

Appena lo Spread salirà di due punti, facendo tremare i mercati.

Loro saranno i primi, i primissimi, a dire con tono grave e responsabile: “Forse serve un tecnico. Forse serve competenza.”

È un copione già visto.

Chiedete a Berlusconi del 2011.

Chiedete a chi ha vissuto l’arrivo di Monti.

Se tutto questo stesse accadendo proprio ora, davanti ai vostri occhi, mentre vi distraete con le polemiche da bar sul pandoro della Ferragni?

Mentre guardate il dito, la luna sta per crollarvi addosso.

ATTO IV: LA CORRIDA DEL “CERCHIO MAGICO” 🎪

Ma il vero capolavoro comico.

Quello che meriterebbe un Oscar alla sceneggiatura per “Miglior Commedia dell’Assurdo”.

È il fuoco amico che arriva da dentro casa.

Parliamo del famoso “Cerchio Magico”.

O, come mi piace chiamarlo, la Corrida dei Dilettanti.

Giorgia Meloni ha un problema enorme, gigantesco, insormontabile.

Si fida solo dei suoi fedelissimi.

Gente che conosce da 30 anni, dai tempi della sezione, dai tempi in cui attaccavano i manifesti con la colla di farina.

Il problema è che gestire una sezione di partito a Colle Oppio e gestire il Ministero dell’Agricoltura o i Trasporti di una nazione del G7… sono due sport completamente diversi. 🌍

Abbiamo il “Cognato d’Italia”.

Francesco Lollobrigida.

Un uomo che ha trasformato ogni dichiarazione pubblica in un meme vivente.

Un uomo capace di fermare un treno ad alta velocità a Ciampino perché lui, il Ministro, doveva scendere. 🚄

Non è politica.

Questa è arte performativa pura.

È teatro dell’assurdo.

E poi abbiamo il deputato Pozzolo.

La pistola di Capodanno. 🔫

Cioè, stiamo parlando di una roba che se la scrivi in un film ti dicono che è troppo assurda, che non è credibile, che lo sceneggiatore ha bevuto troppo.

Un deputato che va a una festa con una pistola in tasca e spara (per sbaglio, dicono) a un parente della scorta.

E i sottosegretari indagati?

E la Santanchè con i suoi guai giudiziari?

Ogni settimana ce n’è una nuova.

Ogni settimana un nuovo incendio da spegnere.

E la Meloni?

La Meloni deve fare da Balia.

Deve correre a mettere toppe.

Deve giustificare l’ingiustificabile.

Deve difendere l’indifendibile.

Si dice che debba riscrivere i decreti la notte, personalmente, perché i suoi ministri non sanno farlo o scrivono castronerie giuridiche.

Lei dice pubblicamente: “Sono bravi, sono solo incompresi”.

No, Giorgia.

Non sono incompresi.

Sono inadeguati.

E questo è il vero pericolo mortale.

Perché gli italiani sono un popolo strano.

Gli italiani perdonano i ladri (li votano pure).

Perdonano i bugiardi (sono la norma).

A volte, purtroppo, perdonano pure i mafiosi.

Ma l’Italia non perdona una cosa sola: i dilettanti.

Vedere un governo che scivola su bucce di banana messe lì dai suoi stessi ministri è uno spettacolo che, alla lunga, stanca anche i fan più accaniti.

Non è un governo.

È una fabbrica di meme.

Salvini guarda queste scene e ride sotto i baffi, godendo come un riccio.

Tajani guarda queste scene e chiama i suoi amici a Bruxelles dicendo: “Preparatevi, tenetevi pronti, tra poco tocca a noi mettere a posto i cocci”.

ATTO V: IL FINALE CHE NON TI ASPETTI 🎬

Quindi, come finisce questa commedia all’italiana?

Ve lo dico io come finisce.

Non finisce con una rivoluzione.

Non vedrete le bandiere rosse sul Quirinale e Landini che entra a cavallo nel palazzo.

Finirà per noia.

Finirà per sfinimento.

La Meloni rischia di morire di “Parenti Serpenti”. 🐍

Rischia di trovarsi sola, isolata nel suo bunker, circondata da una corte dei miracoli che la trascina a fondo come una zavorra di piombo.

Mentre Salvini le sega la sedia da sotto il sedere con un sorriso a 32 denti.

Lo scenario più probabile?

Una crisi di nervi o una crisi tecnica.

Arriverà il momento – ed è vicino – in cui i soldi finiranno davvero.

E lì, quando bisognerà tagliare carne viva, quando bisognerà togliere i bonus e alzare le tasse…

Gli alleati si sfileranno in un nanosecondo.

Diranno: “Ah, noi non c’entriamo. È colpa sua. È colpa del suo cerchio magico incompetente”.

E tornerà lo spettro del Governo Tecnico.

L’uomo grigio.

L’uomo che mette a posto i conti mentre la politica litiga.

E la destra italiana, ancora una volta, avrà dimostrato al mondo di non saper governare senza farsi male da sola.

È una maledizione?

Forse.

O forse è solo la dimostrazione che in Italia la fedeltà conta più della competenza.

E questo conto, prima o poi, si paga sempre.

Con gli interessi. 💸

La morale della favola è semplice, crudele e inevitabile.

Se vedete la Meloni urlare contro la sinistra, sappiate che è solo teatro.

È fumo negli occhi per distrarvi.

La vera guerra è silenziosa.

È interna.

Ed è spietata.

Il nemico non bussa alla porta.

Il nemico dorme nel letto accanto.

E voi?

Voi che ne pensate di questo spettacolo?

Vi state divertendo con i popcorn in mano o iniziate a preoccuparvi per il biglietto salato che stiamo pagando tutti noi contribuenti?

Scrivetemelo nei commenti. Voglio sapere la vostra.

Secondo voi chi tradirà per primo?

Sarà la vendetta fredda di Salvini?

Sarà l’opportunismo cinico dei moderati di Forza Italia?

O sarà l’ennesima gaffe colossale di Lollobrigida a far crollare tutto il castello di carte?

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Perché qui non vi raccontiamo le favole.

Qui vi raccontiamo le barzellette che, purtroppo per noi, sono tragicamente vere.

Ci vediamo al prossimo episodio.

Se il governo ci arriva. ⏳

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